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Pili, la pilingui, y la fuerza del sindicato

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Pili, la pilingui, y la fuerza del sindicato
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BANDOELRAHa pasado demasiado tiempo sin que me atreviese a invitar a Pili a pasearse por el escenario de ADI-Today.

Me he preguntado a mí misma el por qué de esa actitud, si yo misma la dibujé, y reflexionando al respecto he llegado a una simplísima (aunque triple) conclusión: por falso pudor, por hipocresía inconsciente y, sobre todo, por miedo: Miedo a que por parte de alguien se considerara la inoportuna idea de que estaba esbozando en Pili paralelismos con el mundo del quiosco, y miedo también a plantificar en mi columna una "profesión" que no dignifica, pero que obviamente existe, y a la cual no estoy criticando, sino simplemente escenificando.

Esa postura mía ha sido, debo reconocerlo, no sólo cobarde, sino profundamente injusta con nuestro personaje de hoy, dado que Pili existe mucho más allá de este espacio, y de mis propios prejuicios al respecto de las interpretaciones ajenas.

Por lo tanto, agradezco profundamente a un colega, a quien le comenté mis incomprensibles reparos, que me contestara que todas las criaturas son lo que son en su papel, y que todas ellas merecen su pequeño momento de gloria. Este comentario desencadenó de algún modo mi proceso reflexivo, y por lo tanto Pili sale del Baúl para reivindicar públicamente su personalidad y circunstancias, buenas o peores (y de paso, obtener también su pequeño incremento de "caché" ante sus teatrales compañeros).

Y hablando de "ellos", el proceso de cambios por "generación espontánea" continúa. El Jeque se ha agenciado unas gafas de sol (en serio, yo no se las puse), la Viuda de Anselmo no se aguanta en pie de tanta joya, Crispo ha cambiado su gorro a rayas por un birrete universitario, y el Profesor Franz (¡Y sólo hace 23 días que pisó Internet!) no sólo me lleva ahora una bata de colores, sino que la otra noche lo pillé escondiendo algo parecido a un microscopio.

Estoy tan liada presentando ofertas a diestro y siniestro, que este asunto continúa en mi vida congelado, sin tiempo ni energía suficiente para investigar seriamente el fenómeno. La inactividad al respecto no me beneficia en absoluto, pues me carcome continuamente la sensación de estar atendiendo más a lo urgente que a lo importante, y de que en la trastienda del Baúl ocurren cosas verdaderamente alucinantes, cuya única responsable con la obligación de normalizarlas soy yo.

De hecho, me he limitado a tapar el Baúl con una manta cada noche, al más puro "estilo avestruz", porque me ha parecido que, además de las risitas a mi paso, el resplandor de Crispo se estaba contagiando a más de uno de mis esperpentos... Espero que la manta no sea un síntoma de mi actitud, pero es que tengo que descansar, y el tema me está desbordando...

Confío, sobre todo, que no lleguen más cartas certificadas ni nada por el estilo. Mientras el asunto no se mueva de casa, no llegará el agua al río, digo yo.

De momento, me limito a meterme en la cama rendida y, cuando me duermo, husmeo como una ratona, pero sin morderlos, entre los misterios de mi propio Baúl, diferente al de "ellos".

En fin, tengo que dar paso a Pili. Os diré que no sólo es la mar de simpaticona, sino que siempre se ha portado muy bien con las restantes criaturas, y por el momento, es de las obedientes... A partir de ahora, ya se verá.

Así que, damas y caballeros, ante todos Uds., Pili "La Pilingui" o "La Fuerza del Sindicato", si bien la otra cara de la moneda, la que aquí no sale, podría haberle adjudicado otro subtítulo: "El Bulevar de los sueños Rotos", al que Pili pertenece por derecho propio.

Música...
¡¡Arriba el telón!!


PERSONAJE: PILI, "LA PILINGUI"
DISFRAZ:
Vestidito poco recatado, en todo caso con minifalda, pelucón rizado, zapatos de tacón cantones, bolsito cantón, foulard dorado, grandes pendientes, pantys de rejilla negra, maquillaje importante.
COMPLEMENTOS: Un chicle, un periódico, una mesita.
TEMA MUSICAL: You can leave your hat on (Joe Cocker)


TEXTO BASE DE PILI, "LA PILINGUI":
(Entra en escena refregándose las manos, con un periódico bajo el brazo. Se sitúa junto a la mesita centrada en escena)
 

¡Uuuff!!! ¡Tela de frío que pega en la esquina!!

(Mirando hacia otro lado, a un camarero imaginario)
¡Manoloooooo!! ¡Que vaya marchando un Bloody Maaaryyy, a ver si se me entona el cueerpoooo!!!

(Mano en la cintura, girando bolsito y mascando chicle , mira altivamente a través de la sala,).
Pos estamos bien....  de clientes en la calle,  de clientes en la barra,  de ... Vamos, que lo llega a saber una, y se viste de esquimal, como mínimo....

Pa que luego me endosen el rollo pamplinero de la crisis... ¡¡Aquí, aquí está la causa del desierto éste!! (Coge el periódico local que lleva bajo el brazo y lee): "El Ayuntamiento acuerda en el Pleno ampliar los presupuestos para potenciar el turismo local" (Lo tira con enfado encima de la mesita).

Pos eso no es ... Desde que el Ayuntamiento nos ha montao (Puntualiza con el pulgar y el índice) la "Ruta de los Tesoros Artísticos en Peligro", el barrio parece la "Universidad Andante de los Mirones Atontaos"...

Cada día, trolebuses en manada.... Y una pué decir: "¡Tate! Aquí hay negocio"....¿¿Verdaaad??....¡¡Pues no!! ¡Nanay de la china, chatos!!... Mucho estudiante alelao, mucho yanqui con bermudas, mucho japonés con cámaras cacho guapas, pero tós detrás de la guía, como si estuvieran... ¡Abducíos(De nuevo mano en la cintura, con cara de asco, mascada fuerte de chicle) ¡Y mira que es fea, la gachí!

¡Si hasta se paran a retratar la pensión de la Rosita! ¡¡Madre mía!!  más falta que la declaren Monumento Nacional, a la pensión, no a la Rosita, y ya me veo yo haciendo carrera nocturna en el dispensario de urgencias, que al menos tié catres...

Total, que con el tinglao municipal de los "artísticos", la única ruta en peligro de extinción, es la de servidora.... Y el único arte no reconocido oficialmente, el de una menda.... ¡Y yo me lo curro!! ¿Eh? ¡Yo me lo curro!! (Levantando el dedo) ¡Que una es una profesional como la copa de un pino!

"¡Pili!", me digo cada día, "¡Pili, nena, esto ya no es lo que era!.... Tiés que emigrar". "¿Y emigrar ánde??", me contesto.... Que después de venir del pueblo, cualquiera se vuelve ahora...

Que con lo aplicada y prefeccionista que es una... ¿Cómo voy a ponerme a plantar patatas, ordeñar vacas o recoger almendras??? ¡No, no, y mil veces no!. Osea y en cristiano: (Remarcando la palabra) Na-na-y de la chi-na...

(Semblante pensativo, girando bolsito, repara en el público)
Oye Pili, ahora que te fijas bien, esto parece hoy una sala de té... ¿Pos no está lleno de señoras recatadas y señores panfilones??...(Golpea la palma de la mano con el puño, se lleva la mano a la cabeza) ¡Ya está! ¡Es el autocar de los guiris! ¡De los guiris de la Ruta del Alcalde, que han aterrizao en el Club!

(Levanta el dedo, amenazadoramente)
¡Lo que me faltaba! ¡Esto ya es lo último! Que una será pobre, pero honrada y decente.... ¡Y no hay derecho a que invadan de esta forma nuestro territorio, hombreeeeee!!

Más me vale movilizar a las colegas del gremio, a ver si dando la vara conseguimos que el Alcalde potencie la Ruta Astronómica, o como se llame lo del papeo bonito ("papea" con la mano), y nos deje trabajar tranquilas, como antes...

(Vuelve a levantar el dedo)
¡Y si no, indemnización social!! ¡Sí, señor! Política sindicalista me voy a hacer yo.... ¡Vamos, lo que sea, antes de volver al pueblo!

¡¡Ahora mismo me voy a movilizar a las chicas, y no hay más que hablar del asunto!!

(Mirando hacia otro lado)
¡Manoloooooo!! ¡Deja el Bloody Maaaryyy...! ¡Que tengo cosas mejores que haceeeer!

(Mirando al público, mano en la cintura, gira bolsito)
Y si no, ya lo veremos.....
Ahueco el ala.... ¡Y a la guerra!

(Sale rapidito, cantoneándose)



El video

EUROmodul stand TRANSFORMER 7 Abril 2013 Video Portada
EUROmodul stand TRANSFORMER
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