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Johnny, el Hippie, y la felicidad de Katmandú

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Johnny, el Hippie, y la felicidad de Katmandú
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BANDOELRALa resolución del conflicto relatado en la columna anterior va por buen camino... más o menos.

Tras el estreno del último y temido (para ellas) columnista de ADIToday, las criaturas han podido comprobar que la cosa no iba precisamente de teatrillos y sainetes, y parece que con ello están mucho más tranquilas al respecto de su propia dignidad e imagen pública.

Por otro lado, el informe "oficial" de César y Cleo tras su estreno en la red, presentado en toda regla a la comisión oficial del Baúl, y presidida por Crispo "El Carrera", resultó bastante satisfactorio, e incluso adjuntaron al mismo un anexo con los versos espontáneos de los comentaristas. El único punto negativo que tuvieron a bien añadir fue que no salían bretones "de verdad" en la escena, y eso distrajo a su parecer la atención de los lectores (Tiene narices la cosa... Ahora resulta que van a ser críticos teatrales).

Así que, gracias al bucle de Alá, el proceso de negociación se ha congelado, no tengo que realizar ningún estudio de mercado previo, podemos dilatar la renovación de atrezzos, se admite la prosa en sus presentaciones, y no hace falta que salgan a escena en pareja. Sinceramente, todo un alivio.

Sin embargo, una vez probada la miel de su propio poderío, no renuncian al crucero solicitado bajo ningún concepto. Cada día me encuentro en el salón una impenitente pancarta que no deja lugar a dudas: "Si no hay barco, no hay teatro". Y un incombustible e irritante Manifiesto Aclaratorio suscrito por TODOS ellos, sin excepción ninguna.

Por mencionar algún ejemplo del Manifiesto: la Viuda de Anselmo ya tiene preparada las maletas y reclama un bikini de color lila (¿tendrá poca vergüenza?), el Profesor Franz ha cerrado el período de vacaciones con la Froilan y necesita liquidar por adelantado, el Niño de la Guasa pretende contratar una corrida en el teatro del barco, el Jeque Shariff Abu exige el bonus de barra libre porque no admiten a bordo su valija de tónico, y lo más increíble... El Padre Benito requiere conocer previamente el contenido y copiosidad de los menús ofertados.

¿Y qué creéis que va a tener que hacer una menda, tenga el tiempo que tenga y la maña que Dios le haya dado, en caso de que no se sepa imponer ante tal eventualidad? Pues construir a toda pastilla un precioso barco de cartón piedra con teatro y SPA, colocarlo en medio del pasillo aunque tenga que entrar de canto, escribir una larga escena al estilo "Vacaciones en el mar" en la que salgan a escena toda esta panda de ingratos, encontrar una banda sonora adecuada que no sea el colmo de la cursilada, diseñar los menús nocturnos y vestirse de camarera... Eso para empezar.

No tengo claro que esto me compense. Antes de traerlos a Internet, estaba claro que YO los escribía a ellos, que ellos ME preguntaban qué tenían que hacer, que yo les ponía el traje apropiado, y punto. No obstante, desde que pisan la red, aprenden solos, han montado un sindicato de autónomos, y creen tenerme pillada...

¿Qué ocurriría si les dijera que me importa un pimiento publicarlos, que no salen más a escena virtual, que ya se han pasado de la raya, y que guardo el Baúl en el trastero hasta las próximas Navidades???

Probablemente ese sea el camino a tomar, contundente y sin retorno, antes de que la próxima vez me pidan un apartamento en Torremolinos... Pero así saldremos perdiendo todos, digo yo....

¡Por Odín! ¿Por qué hablo como si fuera la momia de una distribuidora de Prensa y Revistas, discutiendo con sus asesores de estrategia empresarial cómo contener un Baúl de quiosqueros a los que en realidad necesita porque si no no tiene canal y se queda sin publicar sus sainetes? ¡Síntoma fatal! Estoy perdida...

Así que, antes de que me abrume la neura, me traigo a nuestro personaje de hoy, en primer lugar porque es el único que en el Manifiesto Aclaratorio sólo pide el crucero en sí mismo, sin más zarandajas; en segundo lugar, porque a ver quién es el guapo que alguna vez no se cambiaría por él un ratito para saborear la deliciosa virtud de hacer que el mundo sea lo que tú quieras, aunque el mundo siga girando a "su" bola y tú estés completamente equivocado, porque llevas chubasquero permanente y ya pueden caer pedruscos del cielo, que no te enteras.

Creo que no necesita más presentación, si me sigo enrollando Johnny se largará con el primero que se encuentre entre bambalinas, y ya no lo veremos más. Sólo añadir que al Sargento Vicente, tan sociable él, le cae fatal.

Por lo tanto, Damas y Caballeros, con todos Uds. Johnny, el Hippie, y su particular, pequeño y "fastidión" mundo a medida.

¡Música bien fuerte, arriba telón!


PERSONAJE: JOHNNY, EL HIPPIE 
DISFRAZ:
Pantalones floreados anchos, chaleco floreado, camisa amarilla, gran cinturón para sujetar el pantalón, pelucón con melena, cinta en el pelo, medallón signo de la paz, gafas de sol redondas, chancletas.
COMPLEMENTOS: Un porrete gigante (de broma)
TEMA MUSICAL: All you need is Love (The Beatles)

 

TEXTO BASE DE JOHNNY, EL HIPPIE:

(Entra en escena con el tema musical a bastantes decibelios, acompaña la música con un conato de baile y pipando el porro gigante. Baja la música hasta quedarse como acompañamiento de fondo)

¡Hermanos! (Se lleva la mano al pecho).
¡Paz y Amor! ( (Signo de la V con los dedos).

¡No imagináis qué felicidad me inunda por haberos encontrado! 
No es casualidad, lo sé... ¡¡Toodooo está escrito...!! (Alza los brazos, mira al cielo).  
¡Por lo tanto, es mi Karma de hoy transmitiros las verdades que sé, las bondades de Acuario!

(Pipada al porro, pasea su mirada por el público)
Sí, ya sé que estáis perdidos en la falacia del consumismo galopante, que estáis ciegos ante la enajenación, que sois esclavos de vuestra propia alienación...

Pero hermanos, ante esa locura mundana, yo os digo simplemente: ¡¡Paz!! (Signo de la V, pipada al porro).

Os aseguro que hace un tiempo, yo vivía como vosotros (Mano libre en el pecho):  ¡Vacííío! ¡Sin sentiiido! ¡Sin ruuumbo.... !

¡Con la misma faz aletargada, llena de agobio e insensatez, con el mismo estrés....!

Sin embargo, cuando la Comunidad me encontró, o yo encontré a la Comunidad... ¡Me libeeeréééé...! (Abre los brazos en señal de liberación).  

Os anuncio, hermanos, que una nueva Era ha llegado: La Era de Acuario. Y cuando la abracéis, cuando abandonéis el yugo de los falsos deberes inducidos y del sometimiento pecuniario, la psicodelia llenará vuestros sentidos, la hermandad crecerá en vuestros corazones, y por fin, la espiritualidad os llevará a un nuevo mundo, el feliz mundo de Katmandú....
(Mientras ilustra su pasión con un brazo, pipada al porro).

Veréis, aunque no reparéis en ello ahora: ¡el Ser es un Tooodooo!!! (Nuevo gesto con el brazo). ¡No hay separación entre el Cuerpo y la Mente!! (Nueva pipada al porro).

La opresión del Sistema somete vuestros espíritus, y no podéis ver más allá de la gran mentira materialista que os esclaviza.

Pero yo os digo:
¡Hay que ser vegetariano y homeópata! 
¡Hay que ser esotérico y anticomercial! 
¡Hay que ser dietético y ciberespecial! 
¡Hay que ser....alternatiiiiivoooooo!!
(Pipada al porro).

Hermanos, la Conciencia es Una (Levanta el dedo índice)... Una con el Tooodoooo (Gesto circular con ambas manos).

Por lo tanto, el amor es libre, y yo... ¡Os amo! ¡Os amo a todos! (Gesto de gran abrazo).

Ya sólo puedo añadir: (Pipada al porro).
¡Viva la Música!
¡Viva la Comunidad!
¡Viva el Cosmos!
¡Viva Katmandú!
¡Y viva... el Cannabis!

¡Paz y Amor, Amor y Paz, queridos hermanos! (Signo de la V con los dedos).

¡¡Abrid vuestras mentes a la Verdad Absoluta!!!
¡¡Acompañadme si queréis hacia la liberación de la Nueva Era!!

La Conciencia Única os espera...
(Sube la música, sale con el mismo cantoneo que entró...)



El video

EUROmodul stand TRANSFORMER 7 Abril 2013 Video Portada
EUROmodul stand TRANSFORMER
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